半年前に食べたものがその人の体をつくるらしい
食事管理のブログを読み漁ってると、
興味深い内容があった。
現在の自分の身体は、半年前に食べていたもので
できているらしい。
ということは、半年前といえば4月だから、ちょうど添加物まみれの
ポテトチップスやフライドポテトとコンビニフードを暴食していた頃だ！
そうか…それだったら合点が行くな。
正直、ポテトチップスを止めても体重の大きな変化はなかった。
顔周りの肉や太もものセルライトは減ったように感じていたが、
これといった変化がなくて、食べたほうがいいんじゃないかなんて思った。
だけど、大好きだったポテトチップスは4月から半年間食べていない。
7月に入ってからはコンビニおにぎりとフライ系、
ファストフード店のフライドポテトもやめた。
正直、狂おしいほどにそれらが大好きだった。
私の食生活を振り返るとまさにそんな感じだった。
たるんで過去見たこともないような体型の変化に気がついては
いたが、口に物を運ぶという欲求に耐えるのが苦痛で仕方なかった。
もちろん、誰にも見られることがないように食べていた。
それもまた、ストレスを増進させていたのかもしれない。
そんな負のスパイラルに陥っているときにふと、
ミスユニバースに出場経験のある友人に、
とある魔法のような真実の話を聞いたことがあることを思い出した。
「お母さんはね、高齢でお兄ちゃんを出産したんだけど、
どうしても女の子が欲しかったんだって。でも、高齢出産はリスクが
伴うからと諦めようとしてたの。でもどうしてもその願いを
叶えたくて、『神様、お願いです。どうしても女の子が欲しいです。
そのお願いを叶えて下さる代わりに、私は大好きなトマトを食べることを
辞めます。その子が大きく成長して20歳になるまでは必ずこの約束は守ります。
ですから、私に女の子を授けてください。』ってお願いしたんだって。
そして私が産まれてきたの。お母さんは私が20歳になるまで1度もトマトを
食べることはなかったんだって。お母さんにはとっても感謝してる。」
彼女はそういったのだ。彼女に紡ぐ言葉は人の心を動かす何かがあって、
魅力的過ぎるが故にミステリアスで、気心知れた友人という訳ではない。
でも、もう1年も会っていない彼女のこの言葉は、未だに私の心に
焼き付いているのだ。彼女は’’言霊”をとても大切にしていた。
だから私もその彼女に魅せられて、自分の願い事と引き換えに
自分が狂おしいほどに好きなものを等価交換しようじゃないかと考えた。
それが、私にとってはポテトチップスで、
叶えたい願い事は彼と幸せな結婚生活を永遠と送ることだった。
ポテトチップスと言うと馬鹿げているという人もいるかもしれないけど、
私にとっては大好きな物で、でもそれ以上に大好きな人ができたから、
神様にお願いをすることにした。
だから今年の4月から半年間、ポテトチップスを一切口にしなくなった。
不思議なもので、食べたいとも思わなくなった。
これが言霊の効果なんだと私は信じている。
この効果が、ダイエットにも繋がるのであれば、何て素敵な人生なんだろう。
大好きな彼のためにも綺麗でいられる。
それだけ言霊は偉大だ。
痩せた気持ちでいると痩せるっていうのは本当なのかもしれないと
つくづく思う今日この頃だった。
ちなみに、昼に小さなことから習慣づけたいと意気込んだので、
今日は20分だけかるーーいジョギングをして、
その後に筋トレをして適度な運動が出来た。
なんてストレスフリーなんだ。体と心が喜んでいるのがわかる。
食事も昨日ほどひどい内容じゃなかった。
このまま楽しんで減量を続けて、
このブログが誰かの役に立つ時が来ればいいななんて考えている。
昨日みた食事管理のコンサルブログが効いたかも！
高校2年生の時に初めて芽生えた”かわいくなりたい”という感情から、
26歳になるまで、私は万年ダイエッターである。
高校生の時は1か月で10㎏体重が落ちた（笑）
忘れもしない、食事方は朝ごはんに昨晩のメニューを平らげ、
昼はカロリーメイトとゼロカロリーコーラで過ごして
夜は食事抜きという生活。こんな危険な食生活で部活動を難なくこなしていた。
母は全力で止めたが、するする落ちていく体重がうれしくて
ダイエット中毒だったように思う。
その成功体験のもと、危険なダイエットをやめて
3食きちんと食べるようになった。
体重はキープで全く太らなくなって、
食べても太らない体質になったと勘違いして今まで以上の
大食漢になった。
高校3年になっていよいよ部活も引退となった後から、
悲劇はおこる。そう、今まで摂取カロリーを上回る運動を
していたから太らなかっただけ。
摂取と消費を度外視して、ただ思い込みで過ごしていただけだったのだ。
すると今度は食べたら太るという強迫観念に駆られて、
人前では食べないようにふるまうが、1人になると夜中に
米を大量に掻き込んだり、必要以上にお菓子を食べたり、
食べることで頭がいっぱいで勉強なんて捗るわけもなかった。
今思え、一種の摂食障害だったと思う。
ただ、これに気が付いたのはたったさっきの話ｗｗ
高校を卒業してからのダイエット観は、社会人になるまで
食べたら太るだった。高校2年のあの体験以来一度も痩せたことはなかったけど（笑）
社会人になってからは、食べることをやめられないなら、
運動してなかったことにしちゃえばいいじゃんという持論を展開するようになり、
平日は10キロ、土日は下手すれば30キロちかく走っていた。
もう、ランナーズハイとかじゃなくて、ただの病気だったともう（笑）
カリッカリに痩せたから、好きな人に会うのもルンルンだったけど、
その好きな人にこっ酷く振られて（告白は2回したｗｗｗ）からは
またリバウンドの生活になった。
もうね、極端なんですよ。何に対しても！（笑）
それをやめたくて見つけたのが、食事管理コンサルのブログだった。
そこに書いてあったのは、単純なこと。
「食べていいんです。」
ただそれだけ。それがかなり心に刺さったわけです。
もし3年前にこれを見てたら何言ってんだってなったかもしれない。
だけど、この0か100かの極論を渡り歩く人生に結構疲れましたｗｗ
そのブログをみて実行したのは、
ただひたすらに食べるもののバランスだけ考える。
これが昨日のランチタイムとは全く違う心の変化をもたらした。
ちなみに今日食べたのは、鳥そぼろ弁当とゴロゴロ果物のヨーグルト。
昨日はきっとこれじゃ事足らずまたなんか食べてたと思う。
今日は幸いこれでいけたの！1日なのにすごい進歩だなって
自分をほめてあげることにしています！
小さな変化を積み重ねて、大きなものにしていく。
ストレスは貯めない！これが26歳の私の大きなテーマだなって
すごい思い知らされた！！
この調子で今日も1日頑張ろう♡
ではみなさん、See you later^ｐ^
辛いことばっか解決していくのが仕事なのかな？
悩み事がある。
仕事での立ち位置や自分の立ち振る舞いについて。
広報として入社したこの会社は、IPO（上場）を目標としていた。
正直そんなことはどうでもよくて、ベンチャー企業での広報としてのスキルを
一から積み直したかった。
働く上で大切にしていたことはたった３つ。
・勤務地と出勤時間
・社長と近い距離でコミュニケーションが出来るか
・苦手としていた論理的思考が身につくか
これだけだった。
今の会社に入る前にも広報部としてそれなりに頑張っていた。
今と違うことと言えば、年間広告予算ウン十億円の大企業で
広報業務に専念していれば何ら問題はなかったということ。
振り返っても、正直やめた理由は明確じゃない。
そこではどんなキャリアを積めないと思ったから辞めたのか。
何が具体的に嫌だったのか。
そういう決定打となる部分が全く見出せないのだ。
結局私は、人の問題が嫌で全職を辞した。
課長にこと細かく監視され、文章能力の無さをただ指摘され、
挙げ句の果てには人格否定までされてしまっていた。
文章能力の否定は百歩譲って許そう。
確かに私の書く文章は未だに荒削りで稚拙だ。
文章の書き方には好みもあるから、仕方がない。
だけど、その人格否定でひどく憔悴しきって、
会社に行くことができなくなってしまっていた。
その原因だった課長に産業医の面談を受けろと言われたぐらいなのだから（笑）
思い出すだけで滑稽だ。
でも、当時の私の考えはとても甘かったと反省する。
その課長のせいにして、自分に本当に必要なものは何だったのかを
見出せずにただ辛くて逃げ出したくて辞めたのだ。
何の考えもなく、ただ辛いから辞めたのだ。
そして腹立たしいことに、転職理由には「大手企業では身につけられないもの」
とか、「自身に裁量権のある会社を探している」と見るも無様にでっち上げて
今の会社に入社したのだ。
昔から変わらない。改めて今日反省した。
何で反省したかというと、副社長からこっ酷く、
「私が伝えたかったことが全く伝わっていません」とお叱りを受けたからである。
正直、その文面を見た時は、前職で課長にされてきたそれと似たものを感じて
大変腹が立った。
「クソまたかよ…まじアスペルガーにはついていけん！」
そう思ってベッドに携帯を投げようとした時、ハッとした。
「私、全然変わってないやん何様…？」
「働かせてもらっている身分。特にお金にも繋がらないのに、
経営難の中、私に給料を払ってくれている。
私の書く文章や作成したデータにきちんと返事を返してきてくれている。
こんな素晴らしい上司がいてくれるってなんて心強いことなのに
何考えてんだ本当に…」
心からそう思えた。広報なんて経営難の会社からしたら本当にいらない存在なんだ。
その中で、会社の売り上げに直結する動きを取れていないことに大きな問題がある。
入社してから半年経つが、訳あって横柄な態度を取っていた。
人事も任されて、仕事が出来る気でいた。
そんなこと全くないのに。お調子者バロメーターが一気にマイナスになった（笑）
だけど、自分の置かれた立場を考えるいいきっかけになった。
本当に自分がやりたいことを見つけるまで、まずは信頼を勝ち取ろう。
色々と口を出すのはそれからにしよう。
ここは、他人の土俵なんだ。他人の土俵を使わせてもらってるうちは、
死ぬ気で学ぼう。
いつか、ここじゃなくてもいい。別に無理してついていかなくてもいい
って思えるようになった時は、本当に自分がやりたい何かに巡り合えていると思う。
それが私にとっては３年半以内という期限付きだけど。
とにかく今は、アスペルガーかもしれないけど、副社長の元で勉強しなきゃ。
私と雲泥の差があるのは当たり前だよ！一生対等になんて無理だし、
あの位置にまで登り詰めたいわけじゃない。
ただ、今やってることに力を最大限発揮できるように学んで、
時が来たら、この土俵から旅立てばいいだけの話。
正直、営業時代のツメよりも精神的に追い詰められるけど、
辛いことばっかの先には何かが待ってるし、何なら勉強させてもらってる
って考えれば正直仕事も苦ではなくなってきた！（笑）
器用に生きよう。パパが昔よく行ってた言葉、
「お前はいつも他人が源泉。損するぞ」
最近はよくこの言葉が響く。うん、パパ。その通りだね。
これ以上損はしたくない！ 仕事も恋愛も遊びも楽しんだもん勝ちだし。
明日からすぐ行動に移そう！
大丈夫。私案外タフだからww
よし、おやすみなさいみなさん💘
いい夢みようね！
お昼休憩 満腹中枢イカれとんのかな？
なんか、満腹にならない！
常になんか食べてないと納得しない！
きっと栄養素が足りていない証拠だよね。
こういう時はビタミンが足りてないって何かに書いてあった。
転職して年収が150万近く減っちゃってからは、
とにかくお金がないって思っちゃうのが口癖で（実際どうにでもなるｗ）
お野菜とかビタミン系を摂取するのをおろそかにしちゃってる気がするんだよね。
だって高いじゃん本当にｗｗｗ
まだ満腹じゃないからなんかパンでも買いに行こうとしてるんだけど、
パンじゃなくてちゃんとビタミン取ってみようかな試しに。
これで収まったら私の情報収集力の勝ちだよね！（笑）
一先ず満腹だって思うのには時間がかかるから、ブログを書くことにしています。
今度からランチタイムにブログ書くことをルーティン化しようかな！
そしたらご飯以外に気がいくからいいよね（笑）
なんで痩せたいのかいつまでに痩せるのか。
もう一回痩せたい理由を思い出そう！
・平成最後に最高の自分で居たいから！
・48キロになる！
・かわいくなって写真とりたい！
これだけだよ！たったこれだけ！でも沢山のわくわくが詰まってるじゃん！（笑）
1月に5キロくらいを目標に痩せるから、大体1週間で1,5キロくらい痩せなきゃなのか（笑）
てことは、今週は意地でも60㎏までもっていく必要があるのかぁ…ふぅん（笑）
いや、やれるっしょ。余裕だ。だってもう気分は48㎏だから！（笑）
てことで、ウィダーインゼリーのマルチビタミン買ってみましたよっと。
これで0キロカロリーはうれしいね！高いけど（泣）
基本的な食生活は改善してるはず！だってコンビニ食はもうやめたから！
だからあとは食べる時間とかペースにきをつけていかないとね。
痩せてキラキラ広報部目指すんだから！！（笑）
よし、午後も頑張ろう！！
引き寄せの法則
The Seacretっていう有名な本がありますよね。
ダイエットと今の彼との恋愛が成就するために
もう一度読み直すことにしたんです。
人は自分の思考に支配される。
つまり、ダイエットで言えば、「明日体重が増えているかもしれない」
と考えてしまえば、翌日太っている。ということです。
今の私は、1日でも早く痩せたいと思う気持ちが先行してしまい、
この1週間での目標であった炭水化物（糖質）は摂取しない
と言う目標を達成することができませんでした。
月曜は良かったのですが、火曜に蒸しパンとクッキーを
食べてからやっぱりちょっと歯止めが効かなくなってしまって、
また水曜に蒸しパンを食べて、
今日はアジフライのお弁当とチョコレートを食べてしまいました（笑）
食べたらいけないことに対するストレス反動なのでしょうか。
とにかく早急に課題の洗い出しをしてみました。
【なぜ私は食事管理ができないのか】
・決まった時間に食事をしようとしていないので、合間に何か口に入れてしまう
・人が食べているのを見てしまうとたまらなくなる
・とにかく食事を楽しんでいない
これだと思ったもの厳選して３つ。
確かに、決まった時間に食事を全然楽しめていない。
ここが大きな問題だと気がつきました。
食事をするときにどうせ太るし というマインドで食事をしている
自覚があります。これって幼少期に問題があるんですよね。
とにかく食い意地のはった子供だったので、妹や弟の分まで
横取りするようにして食べていました。
両親共働きで作り置きの食事が多かったので、
子供ながらにそれが寂しくて食べることで寂しさを紛らわせていたんだろうな。
私にとって、食べる＝寂しい時・不安な時 という方程式ができているようです。
だって、誰かとランチをとることは滅多にないですし。
隠れて食事をすることの方がよっぽど多い気がします。
決まった時間に誰かと食事をすることがベストなんでしょうが、
あいにく1人の時間も大切なので、自分で作ったお弁当を毎日1時に
外のテラスで15分間かけて食事をすることを定例化したいと思います。
そうだな、糖質制限を100％やることは業務上ストレスが溜まって
仕方がないので、お昼にだけ甘いものか手作りの玄米おにぎりを
食べていいようにしたら、きっとお腹も喜ぶんじゃないかな！
私のダイエットにはどうもマインドセットが鍵のようだから、
こうやって毎回自問自答を繰り返して、
どうして痩せたいのか
痩せて何がしたいのか
いつまでに痩せたいのか
を定着させていく必要があるなと思いました！
本音を言うと、今日体重がスタート地点に戻ってて、
すごいヘコんでたんだけど、前回までと違うところは、
こうやって現実から逃れないようにブログにしがみつくって
決めたから、頑張って48キロを目指したいと思います！
夢の48キロ！どんな服着ても似合うし、いろんな人から注目されるし、
何と言っても彼が一番喜んでくれるんじゃないかなって思ってる💓
彼の隣で永遠に素敵なスタイルの女性でいるって決めたから、
一心不乱に自分を鼓舞しようと思う！！
よし！明日からもまたがんばろ！
寝付きが悪いとかじゃなくて、眠れない_(┐「ε:)_
おはよ〜！
元気な朝だっ🤤🤤
って思うじゃん？
ただ一睡もしてないだけw
眠れないよーーー糖質制限のせい？？
12時にはお布団入ったのに何だかんだで
朝5時半回りました💔💔
朝の体重は61.45kgで、
4日でマイナス4.10kgだそうです。
全然だよね。だって生理後だったし😷😷
まあでも元に戻せただけ凄いっ！！！
とりあえず寝られないし
便通も悪くなっちゃった😫💔
広報だし日中考えてることすっごい
多いから、とりあえず寝たい！
ちょっと寝てみますか！！！
よし、ではまた〜
わーい1日で3キロ減った❤️
これが生理前と生理後だよね。笑
とんでもなく食欲が減退してくれた！
朝体重測ったら昨日からの合計で3キロは
減ったようだ。よしよし。
ゆうて61.90kgですが。泣
そんな事ないよよく頑張ってる！
まだまだいける気しかしないな。
ひとまず59kgにまで持って行こう。
それから色々と考えてみよう！
今日の自分も明日の自分も楽しみ！
